Bom dia amigos, separamos para vocês uma coleção com 27 sensacionais ilustrações de dragões. Somente trabalhos de primeira linha, de artistas de primeiro time. Espero que gostem e que possam se inspirar com estas estonteantes imagens. Apenas divirtam-se:
Karnun by ~livingrope
Make me proud
Dragon head
dragon prince cover
dragon by ~akizhao
A Dragon Awakens.
RUN by *ertacaltinoz
dragon by ~GBrush
Dragon summoned from Hell
The black dragon attack PRINT
Zombie Dragon
Quetzalcoatl – Kukulcan by *GENZOMAN
This is my land by *alecan
Spiny Woodland Hopper
dragon hurlant by ~rinpoo-chuang
Quetzalcoatl
The Dragon Master
The Final Challenge
Ryujin
Smok by *GENZOMAN
Far in the direction
Xanochoy
Victorious dragon
Guardian by *Ironshod
Kerem Beyit Fan Art - Rainbow
First Lesson
The Dragons of Ordinary Farm



Eles estão há milhares de anos em nossas vidas. São fiéis, companheiros, divertidos, amados e, cada vez mais, são parte da família.
Huskies, labradores, chihuahuas, dálmatas, pastores, collies, são bernardos, vira-latas…
Muitos filmes têm cães de todas as raças como protagonistas e muitos deles conhecemos pelo nome.
Aqui está uma lista de 10 desses cães astros de cinema em 10 filmes que estrelaram.


1.  Lassie – Lassie e a Força do Coração (este clássico de 1943, baseado no livro de Eric Knight e estrelado pelos, então, atores infantis Roddy McDowall e Elizabeth Taylor, conta a história da cadela collie, que é vendida por sua família, que passa por problemas financeiro, mas viaja mais de 1000 milhas para voltar para seus verdadeiros donos. a personagem estrelou cerca de 10 filmes e 3 diferentes séries de tv)


2.  Rin Tin Tin – Rin Tin Tin, o Filme (esta co-produção Bulgária/EUA de 2007, conta a verdadeira história do famoso cão dos anos 1920. estrelado por Ben Cross, é fraco, mas assistível. o verdadeiro pastor alemão Rinty foi encontrado filhote por um cabo americano, na França, ao final da primeira grande guerra e levado para os Estados Unidos. lá tornou-se atração de circo e acabou indo parar no cinema e na televisão. dois de seus filhos e netos também foram estrelas de cinema, mas o seriado de maior sucesso, feito entre 1954 e 1959, já não era interpretado por seus descendentes)


3.  Benji – Benji, o Filme (nesta sua primeira aventura, de 1974, o pequeno vira-latas abandonado ajuda a resgatar duas crianças das mãos de seus raptores. o adorável personagem estrelou cerca de 6 filmes, feitos mesmo para crianças)



4.  Marley – Marley e Eu (um casal de jornalistas, recém-casados, compra um lindo labrador, que vai lhes acompanhar por vários anos, trazendo alegrias e confusões. baseado no best-seller de John Grogan, nos faz rir e chorar… muito)


5.  Hooch – Uma Dupla Quase Perfeita (um policial maníaco por limpeza – Tom Hanks, tem que cuidar de um cão babão, que é testemunha de um crime e vai ajudá-lo a encontrar o assassino. o lindo cão, da raça “Dogue de Bordeaux” é a melhor coisa do filme)


6.  Jerry Lee – K-9, um Policial Bom pra Cachorro (James Belushi é um policial briguento, que está sem párceiro e é obrigado a aceitar a companhia de um pastor alemão muito esperto, que tem uma personalidade parecida com a sua, malandro e encrenqueiro. os dois só poderiam se dar bem)


7.  Bolt – Bolt, Supercão (um pequeno pastor branco é a estrela de um show de TV de ficção científica e acredita ter todos os super-poderes do seu personagem. quando ele cai de seu trailer, a caminho de Nova York, descobre que seus poderes não existem e ele terá que tornar-se um herói por seus próprios meios. ótima animação da Disney, indicada ao Oscar)


8.  Hachiko – Sempre ao Seu Lado (um professor universítário – Richard Gere – mora numa cidadezinha, próxima a Nova York, onde trabalha e vai todos os dias de trem. um dia ele encontra um filhote de akita numa caixa enviada do Japão e abandonado na estação. acaba adotando o cão, que conquista toda a família. todos os dias, Hachiko o acompanha até a estação e volta para esperá-lo chegar no fim do dia. baseado numa tristíssima história real. quem não chorar, é porque não tem coração)


9.  White Fang – Caninos Brancos (baseado no livro de Jack London, conta a história de um mestiço de cão e lobo, que faz amizade com um jovem minerador – Ethan Hawke -no Alasca. um dia ele é capturado para ser usado em brigas ilegais de cães, ele se destaca e fica invicto, até ser derrotado e quase morto por um buldogue. por outra coincidência, acaba voltando para seu antigo amigo. bonito)


10.  Cujo – Cujo (um simpático são bernardo contrai raiva de um morcego e começa a espalhar o terror aos habitantes de uma pequena cidade, matando tudo o que vê pela frente. baseado num livro de Stephen King, é assustador)

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Lendo o livro “A cabeça do brasileiro” de Alberto Almeida percebi uma comprovação científica para a indisposição do brasileiro para fazer o que é certo (em muitos aspectos – como o jeitinho brasileiro). Depois que li algumas pesquisas interessantes, comecei a pensar em meus alunos e como eles vivem, da casa para sala de aula e da sala de aula para casa.

Resolvi fazer uma pesquisa (no final de março deste ano) com meus alunos. Várias das perguntas tinham que ver com a utilização do tempo, a pré-disposição para estudar, entre outros assuntos. Não vou colocar todos os resultados, mas apenas destacar alguns deles que nos ajudarão a desvendar estes 7 passos para a vagabundice. Creio que alguns alunos são exemplos ideais para este assunto, pois como estou na frente de batalha (sala de aula) posso afirmar que a grande maioria cumpre pelo menos alguns destes passos (se não todos).
Vamo ao que interessa:
PASSO 1 – Pense sempre em você e apenas no seu bem estar.
Se o vagabundo tivesse um verso ou uma frase de impacto para sua vida, seria esta. Esta é a regra primordial: deseja ser vagabundo? Comece pensando em você, viva pensando em você e morra fazendo apenas por você. Se descumprir esta regra, poderá acabar perdendo o foco da vagabundice e ficará tentado a adotar uma filosofia de vida mais empática…cuidado!
Vários alunos estão passando por esta fase. Creio que estão aprendendo a viver. O triste é ver homens e mulheres formados colocando esta filosofia de vida em prática.
PASSO 2 – Utilize-se de qualquer artifício para conseguir seu objetivo, independente da integridade moral.
7 passos infalíveis para a vagabundiceQuando você pensa apenas em si mesmo, começa a ter desejos. Portanto é hora de conquistá-los. Corra atrás deles, passe por cima de quem precisar. É nesta fase que entra bastante o “jeitinho brasileiro”. Os alunos também se utilizam desta artimanha. Para você descobrir como está seu nível neste passo comece a relembrar o tanto de desculpas que você dá para outros. O brasileiro é o “rei” das desculpas – nunca assume seu erro – e se o faz, sempre tem que lembrar da “caca” que o outro fez, culpando-o.
Você dá muitas desculpas e não tenta corrigir seus erros? Fica falando dos erros dos outros e não tenta atingir a eficácia em você mesmo? Parabens…você está se tornando um vagabundo!

PASSO 3 – Se torne um expert em escapismo.

O vagabundo que é vagabundo sabe muito bem a hora de cair fora. Se você deseja ter uma vida de paz, tenha um bom plano para conseguir escapar na hora certo: pode ser um atestado médico para emprego; uma desculpa esfarrapada para descumprir um compromisso ou até mesmo mentir para não realizar a tarefa.
7 passos infalíveis para a vagabundiceO ser humano parece que nasce com esta característica já de fábrica. Veja os nenês: eles dão aquele show para se desvencilhar de alguma atividade imposta a força por outros. Os alunos demonstram uma habilidade extraordinária em arranjar desculpas. Você pode passar 120 anos dando aula que sempre verá um aluno dando uma “nova” desculpa.
Se você quiser uma dica para este passo, aí vai: tenha em mãos sempre alguém para culpar ou colocar como responsável. Você pode até “elevar” a moral do cara para conseguir com que ele faça o favor, conquanto que você escape, está tudo certo.
PASSO 4 – Aprenda a organizar seu tempo!
Você deve estar pensando:
– Mas como? Por que um vagabundo teria que saber organizar o tempo? Que maluquice é essa?
Bom, primeiramente vamos definir a palavra ‘organização’ para um vagabundo: “Organizar é o fator que altera o produto para acarretar mais tempo na soma entre 0 trabalho + vida pessoal”. Portanto, o verdadeiro vagal precisa meditar, se organizar para conseguir um verdadeiro desperdício de tempo. O trabalho pode atrapalhar e os compromissos da vida pessoal também. Por estes fatores é que a vagabundice se torna praticamente uma arte.
Se você quer ser um artista neste sentido, invista tempo para se orgnanizar – priorize o nada, aí sim será um ‘vencedor’.
O interessante é que muitos possuem esse talento nato, são ‘artistas’ por natureza. Veja em sua volta e não vai precisar procurar muito para encontrar pessoas que priorizam o nada, que pensam na organização do tempo para a improdutividade (muitas vezes isso pode acontecer de forma inconsciente - como acredito que acontece com muitos alunos).
PASSO 5 – Tenha atitude
Outro ponto interessante de se notar para conquista a eficácia na vagabundice é a atitude. Vou dar um exemplo: Quando nós, professores, chegamos na sala de aula, qual é o aluno que quer ter aula? Com certeza poucos. Mas coloque uma bola de futebol, televisão, Big Brother, video game e outras coisas interessantes mais na frente deles. Eles vão tirar fôlego e ânimo do nada – vai aparecer uma chama que queima por dentro, seus olhinhos vão brilhar e tudo vai parecer uma beleza. (diga-se de passagem que eu amo dar aulas, apenas gosto de refletir sobre comportamento).
Aprender a não controlar estes sentimentos (isso mesmo, aprender a não controlar) é fundamental, pois assim você poderá deixar seus desejos de libertinagem livre, leves e soltos para voarem como galinhas soltas de  um avião.
PASSO 6 – Mantenha o ciclo
É de extrema importância o vagabundo não perder o foco (já que o foco está perdido mesmo, isso se torna fácil – mas é sempre bom avisar). Se esse for seu desejo real, revise os 5 passos anteriores e sempre esteja atento a todos os detalhes destas dicas. Pelo menos uma vez por semana volte e reveja como você está indo.
PASSO 7 – Desfrute da vagabundice
Nada melhor do que depois de conquistar um sonho, desfrutá-lo. Mas corra, porque se você seguir todos estes passos corretamente, com certeza sua vida será curta, com poucos amigos, saúde precária, muitos inimigos…mas pense pelo lado ‘positivo’: você é um vagabundo.

óculos de sol de renda
1 – Óculos de sol de renda
Esse é da marca Chanel. Custa $895.00. Dever ser ruim para usar, não acha?

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2 – Óculos de sol Dior Blow
Foram fabricados apenas 500 peças deste. Preço não informado.
Óculos de sol Sunblade 
3 – Óculos de sol Sunblade
Esse é somente um conceito, e promete ser moderno e proteger os olhos em todas as circunstâncias (?). Preço não informado. É meio estranho!
óculos com lente única
4 – Óculos com lente única Mackddady
Esse deve ser para um ciclope usar. Preço não informado.
óculos de botões piramidais
5 – Óculos de botões (ou pregos) piramidais
Custando $352.00, esse é feito artesanalmente. Apesar de parecer que não é possível enxergar com esse trambolho, o fabricante diz que sim, é possível se ver muito bem com estes óculos.
óculos de corrente de ouro
6 – Óculos de correntes de ouro
O preço deste não é informado, mas dever ser caro!
óculos de madeira 
7 – Óculos de madeira
Esse se diz ecologicamente correto. Custa $350.00
óculos de sol de lego
8 – Óculos de sol de Lego
Esse é customizável! Você pode até fazer um capacete com ele de apoio rsrsrs. Sem preço determinado.
óculos de sol de pérolas
9 – Óculos de sol de pérolas
Esse é da marca Sonia Rykiel, e custa míseros $950.00.
óculos derretido
10 – Óculos derretido
Bem, este é bizarro, e foi apresentado na Milan Fashion Week. Sem preço determinado.
óculos espião
11 – Óculos espião
Esse tem pequena câmera embutida e bateria recarregável. Não parece muito discreto! É até barato: $92.00.
óculos de sol com mp3 e bloetooth
12 – Óculos de sol com mp3 e bluetooth
Esse tem uma ideia interessante, e um preço razoável: $299.00.

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A CURIOSIDADE MATOU O GATO

Como eu sei que você vai procurar os itens abaixo no Google, faça o seguinte:
Acesse o Google… Clique em “Configurações” e em “Configurações da pesquisa“. Agora procure por: “Filtro SafeSearch” e marque: “Não filtrar meus resultados“! Vá para o fim da página e clique em “Salvar preferências“. Você está pronto para a aventura!


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Por mais que o tempo passe, mesmo que as pessoas não passem a entender mais de computadores, tornam-se cada vez mais dependentes deles, tanto que se criaram pesadelos típicos da modernidade que confirmam um antigo adágio Nerd: “a informática criou soluções para problemas que não existiam”.

10- Hackearam a minha conta.
O problema para quem tem conta no Twitter, Orkut, Myspace, Blogger, FaceBook, Gmail, etc., é correr o permanente risco de ter a senha roubada. Quando esta tragédia acontece, equivale ao céu ter caído sobre a cabeça.
5 Dicas para se evitar golpes Virtuais

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