Depois do grande sucesso do post sobre “Como comer aquela sua amiga comprometida”, chegou a hora de uma continuação: como dar uns pegas naquela sua vizinha gostosa.
Mais uma vez, traduzido do original em inglês daqui, mas dessa vez com algumas adaptações pra se encaixar mais no nosso contexto brasileiro.
Então, sem mais delongas, vamos lá:
Então, você quer dar uns pegas naquela sua vizinha gostosa, mas você nunca nem falou com ela. 
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Do que você precisa:
- 1 computador com Photoshop

- 1 impressora
- 1 envelope A4
- 1 caneta preta
- 1 caneta vermelha
- 1 selo
- 1 Superbonder
- 1 foto sua com uma mulher

1º passo: Entre no seu computador e use o Photoshop para colocar a cabeça da Angelina Jolie no corpo da mulher ao seu lado da foto. Caso você não queira apelar pra Angelina por ser muito internacional, tente aplicar o rosto da Grazi. Se não souber como se faz isso, peça a ajuda de uma criança de 10 anos.
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2º passo: Imprima a foto, coloque num porta-retrato e pendure no hall de entrada da sua casa.
3º passo: Sente a bunda no computador e escreva um roteiro para um curta-metragem hollywoodiano (novamente, se achar que for internacional demais, escreva um piloto para minissérie brasileira da Globo). Dê tudo de si nesse passo. Afinal, se por um lado esse roteiro nunca será filmado, vai que você descobre que tem um talento escondido?
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4º passo: Imprima duas cópias do roteiro e as coloque no envelope. Escreva seu nome e endereço com a caneta preta no envelope e depois, com a caneta vermelha, escreva algo como “Confidencial”, ou “Urgente”, em caixa alta caprichada, tipo aquelas pessoas que não sabem escrever em comentário de internet. Vale até usar exclamação, se quiser.
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5º passo: Dê uma lambida no selo e o cole no canto superior direito do envelope.
6º passo: Numa manhã de sábado, fique alerta para a porta do apartamento da sua vizinha até o carteiro chegar. Assim que ele passar as cartas pela portinhola de correio dela, corra até lá e coloque junto o seu envelope.
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7º passo: Volte para casa e cole com a Superbonder a sua caixa de correio.
8º passo: Logo logo sua vizinha vai encontrar o seu envelope e imediatamente irá entregar no endereço certo – o seu – por causa das letras em vermelho gritante. Como você sagazmente colou a caixa de correios, ela não vai conseguir colocar lá o envelope. E aí, – arrá! – ela vai bater à sua porta. E você? Atende logo a gostosa, cacete!
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9º passo: Assim que ela te entregar o envelope, diga “Graças a Deus, eu estava preocupado achando que não ia receber isso a tempo antes de segunda”. O “Confidencial” do envelope vai deixar a gostosa curiosa – mulheres em geral são curiosas – e ela possivelmente vai perguntar o que tem no envelope.
10º passo: Mas relaxa, mesmo se ela não perguntar, não tem problema. É só você comentar, como quem não quer nada, que é apenas o roteiro de um filme (ou minissérie) que você vai estrelar junto da Angelina Jolie (ou da Grazi). Enquanto ela ainda estiver parecendo impressionada – e ela vai estar -, mencione que você acabou de abrir uma garrafa de vinho. Pergunte se ela aceita uma taça. Mas, novamente, relaxe. Você não precisa ter uma garrafa preparada, já que ela vai automaticamente recusar o convite. Afinal, é sábado de manhã, né? Só que isso vai parecer que você é artístico, já que somente sujeitos criativos bebem vinho de manhã. Ou alcoólatras.
E pensando melhor, bem que ela pode ser alcoólatra também e aceitar o vinho, não é? Se bem que, se ela for mesmo bebum, provavelmente já vai estar transando enlouquecidamente com você desde a hora em que você disse “É apenas um roteir…”.
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11º passo: Nesse momento (momento da recusa dela, não do sexo animal alcoólatra), existe uma chance de 50% dela perguntar se você conhece a Angelina Jolie (ou a Grazi). Mas mesmo se ela não perguntar, é importante que você arrume um jeito de apontar aela o porta-retrato com a sua foto photoshopada, obrigando que ela entre na sua casa para ver a foto.
12º passo: Enquanto ela estiver olhando para a foto, abra o envelope e diga “Por que eles me enviaram 2 roteiros?”.
13º passo: Quando ela estiver já se virando para sair novamente, pergunte a ela “Ei, você não se importa de passer algumas dessas cenas comigo, se importa?”. Ela vai ficar sem-graça de negar, já que recusou o vinho e tal, e não vai querer parecer grosseira, ainda mais agora que acha que você é cheio dos contatos com o mundo das estrelas.
14º passo: A leve para a sala e diga que, como você não está em muitas das primeiras cenas, é melhor começar do último ato.
15º passo: Depois dela ler algumas falas, a elogie, dizendo “Você é muito boa! Já fez algum trabalho de atuação antes?”. Isso vai deixar a mare a seu favor, rapaz, pode confiar.
16º passo: Agora, se você escreveu direito esse roteiro, incluiu uma cena no climax onde o seu personagem e o da Angelina (ou Grazi) se beijam. Isso é o básico do roteiro hollywoodiano (ou global). Quando ler essas instruções no roteiro, sua vizinha vai instintivamente relutar em beijar um sujeito que ela acabou de conhecer nessa manhã de sábado.
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17º passo: No entanto, antes mesmo dela dizer “A gente não precisa se beijar mesmo, precisa?”, ela vai automaticamente começar a pensar na Angelina Jolie (ou Grazi) e naqueles lábios (vale para os dois casos). Toda mulher tem o mesmo forte sentimento a respeito de Angelina Jolie (e Grazi e qualquer outra estrela gostosa desejada por milhões de caras), não importa o que digam: inveja. E sua vizinha vai começar a imaginar você beijando Angelina (ou Grazi) e vai perceber nisso a grande oportunidade de desbancar a estrela e ser o melhor beijo da sua vida.
E depois ainda vai lembrar da cadeia de bocas, percebendo que se ela beijar você, você beijar a Angelina e a Angelina beijar o Brad Pitt, ela estaria por tabela beijando o Brad Pitt. No caso da Grazi vale o mesmo, ela vai se sentir beijando indiretamente o Cauã Reymond.
Isso vai tirar qualquer dúvida da cabeça dela.
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18º passo: E quando sua vizinha aproximar os lábios dela dos seus, a beije. Missão cumprida!
19º passo (Opcional): Se você quiser correr um risco, pode fazer o roteiro ser a história de um homem que beija a vizinha gostosa usando essa tática. Sua vizinha pode apreciar esse estilo Charlie Kaufman, e seria uma ótima forma de se livrar daquele sentimento de culpa. E se ela gostar desse seu esforço, isso pode até mesmo ser o começo de um romance. Mas infelizmente esse passo extra só funciona em 60% dos casos.
PS: Mulheres também podem usar esse tutorial, simplesmente substituindo a foto da Angelina (ou da Grazi) por uma do Johnny Depp (ou do Cauã, embora seja mais provável que seu vizinho ria desse viado do que o inveje).
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OBS: Se tudo isso não der certo você tera que partir para o plano 2: COMPRAR UM CARRO!

Fonte 

_ Clique ou fique curioso  
O norte-americano Jonah Falcon que levava uma vida sossegada até aparecer num documentário do canal de TV HBO em 1999. De lá pra cá, o rapaz passou a ser conhecido como o homem com o maior pênis do mundo.
O instrumento de Falcon mede 34 cm quando está erecto, ou seja, é do tamanho de uma garrafa de vinho.
O problema é que o bem-dotado está em crise. O rapaz de 39 anos não consegue um emprego.
Claro que, se ele quisesse, seria fácil arranjar uma vaga em um filme pornô. Mas Falcon quer ser levado a sério.
O americano quer um emprego na indústria do cinema, mas não com algo relacionado a sexo. Ele deseja entrar num filme.
- Estamos a viver uma época difícil. Morar em Nova York é importante para mim, pois estou mais perto da indústria do entretenimento. Mas não quero fazer pornôs. Fazer sexo num filme cheio de gente não é a minha ideia de diversão.
Enquanto não arranja um trabalho, Falcon leva uma vida normal, fazendo figuração  em filmes e séries, conversando sobre basebol com os amigos e sobre seu órgão sexual com jornalistas e curiosos que o descobrem na Internet.  Ah, e o dotado não se cansa de responder:
- Não, ninguém percebe nada na rua. Só quando eu saio por aí vestindo shorts de ciclista.

Fonte: R7

Que homem e mulher não foram feitos para serem amigos é fato, vai me dizer que você nunca desejou aquela sua amiga gostosa? Mais e quando é ao contrário, e a mulher deseja o homem, as mulheres são mais discretas, mais ficam dando dicas para ver se você se toca né cabeção. Abaixo vão algumas dicas para você saber se ela está mesmo afim.

Ela está usando maquiagem e/ou se vestindo melhor perto de você

maquiagem

É característico da mulher querer mostrar o que ela tem de melhor para poder seduzir o homem, se de uns dias para cá ele vem se produzindo muito, só anda com o cabelo arrumado e roupa nova, pode ser um bom sinal que ela deseja receber elogios e que você note-a. Se você deseja corresponder com as investidas dela e só elogiar bastante ( mulheres adoram elogios).



Ela não fala mais sobre outros rapazes ou Ex perto de você:
Se você é o amigo de confiança dela, certamente ela já confidenciou algo sobre um ex, ou algum garoto que ela está afim, seja para pedir sua opinião ou para desabafar algo(mulheres adoram falar). Mais de repente ela para de falar sobre outros garotos, ela não pode perguntar-lhe sobre o cara que ela é atualmente gosta. Porque ele é você.

Fica te mandando Sms e Recadinhos no Orkut, e responde os seus rapidamente.

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De uns dias para cá ela tem respondido seus recados no Orkut e Sms rapidamente, pode ser sinal que ela estava pensando em você. Mulheres não gostam de tomar iniciativa, então se você lhe manda um lindo Sms, ela com certeza vai se aproveitar disso para puxar assunto.

Ela fica sensível com brincadeiras
Quando ela te considerava apenas um amigo era normal você fazer pequenas brincadeiras e ela nem ligar, ou até brincar contigo também. Mais agora que ela está apaixonada por você tudo é diferente, qualquer gesto ou brincadeira de mau gosto pode fazer com ela se sinta magoada, e acaba indo para o quarto chorar(mulheres adoram chorar).

As amigas dela ficam te olhando e rindo
Se ela tem amigas de verdade, com certeza contará a elas que está a fim de você, os motivos que leva a garota a contar as amigas são dois, o primeiro é para mostrar que você já tem dona, o segundo e para saber a opinião dessas amigas; (mulher adora observar)

Está sempre dando desculpas para sair ou fica sozinha com você
Ela está preparando o Bote, ela vive pedindo para vocês dois irem ao cinema, ou ficar em casa vendo aquele filme. Ela nunca vai chegar em você no meio de um monte de amigos bêbados ou em uma balada(depende da mulher, portanto se ela te convidar para ir a casa dela, ao cinema ou um barzinho mais reservado aceite o pedido.

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Bom gente para encerrar queria dizer que mulher não se dispensa, mais se você a tem somente como amiga chegue nela e diga a real(mulheres odeiam levar foras(todos nós odiamos)).
Boa sorte!

Fonte: Caramujo Louco
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Com certeza você já recebeu uma corrente por e-mail dizendo que a Coca-Cola faz estragos “estrogonóficos” no organismo, que dá para desentupir pia com o refrigerante, que é possível explodir um coelho usando Coca e Mentos, e coisas do gênero. Relacionei alguns boatos “que não tem nada a ver com a paçoca” envolvendo uma das bebidas mais vendidas no planeta:

1. Consumir Coca-Cola e balas ao mesmo tempo pode matar. (é Mentos, não cartucho de fuzil [S])
O consumo de Coca-Cola ou Coca-Cola Light associado a balas não traz qualquer dano à saúde. Líquidos como refrigerantes, cervejas e águas minerais gasosas em contato com sólidos como areia, sal, açúcar ou gelo liberam o gás da bebida mais rapidamente.

No caso dos vídeos que circulam na internet que mostram pessoas jogando balas da marca Mentos em garrafas de Coca-Cola ou Coca-Cola Light, a entrada da bala no meio líquido faz com que o gás se concentre ao redor dela. Esta concentração leva à expansão do gás, que sai pelo gargalo da garrafa rapidamente e em maior quantidade.
Com relação ao ser humano, ao ingerir uma bebida gasosa, esta entra em contato com a comida e o máximo que pode ocorrer é uma pequena expansão do gás dentro da boca, que se dissipa rapidamente, não ocorrendo nada com intensidade semelhante ao experimento que se observa na internet. Tanto é verdade que, com o lançamento da campanha mundial Viva o Lado Coca-Cola da Vida, o site global da empresa passou a convidar os visitantes a participarem da evolução da marca, enfrentando de “desafios” globais. Nesta linha, vídeos que mostram o fenômeno que associa a bala à bebida tornaram-se mais elaborados e passaram a ser incluídos no site da campanha, que aceita participações e conteúdo criados pelos consumidores.

2. Polícia americana usa galões de Coca-Cola para remover manchas de sangue do asfalto. (eles passam no Mc Donald’s no caminho do trabalho [S])
Coca-Cola tem o preço muito elevado para ser usada a galões na remoção de sangue no asfalto. Existem materiais específicos para este fim muito mais eficientes e baratos que o refrigerante.

3. Coca-Cola é tão ácida que ajuda a limpar para-brisa.
O que limpa pára-brisa é a água com ajuda de detergentes apropriados. Os refrigerantes não têm ação detergente. Como contém açúcar, corre-se o risco de melar o pára-brisa, exercendo efeito contrário.

4. Para afrouxar um parafuso oxidado, aplique ao parafuso um tecido enxaguado em Coca-Cola por vários minutos.
Parafusos oxidados podem ser removidos com produtos apropriados, como “sprays” que removem ferrugem, dos quais existem diversas boas marcas no mercado. Por conter água, os refrigerantes tendem a causar mais oxidação no metal e não a ajudar a remover a ferrugem.

5. O pH das bebidas gasosas é tão ácido que dissolve dentes e ossos.
O pH baixo é comum em muitos alimentos. Por exemplo, sucos de frutas podem apresentar variações de pH entre 2.2 e 3.8 (suco de limão, suco de laranja, suco de abacaxi, suco de maracujá e suco de acerola) Quanto mais baixo o pH, maior a sua acidez. O organismo humano produz o chamado suco gástrico, cujo pH é de 1 a 2 (muito mais ácido), e que ajuda a digerir os alimentos no estômago.

Quanto a dissolver dentes e ossos, isto só acontece com materiais mortos, sem defesa orgânica. Esta idéia resulta de experimentos que se fazem nas escolas. Coloca-se um osso de galinha ou um dente dentro de um alimento ou bebida ácida (suco, refrigerante). Após alguns dias verifica-se que ocorrem alguns pontos de corrosão no dente ou no osso. Esta brincadeira não reflete a realidade. Um dente extraído da boca é material morto, sem defesa orgânica, sem qualquer irrigação, sem proteção da saliva e sem a higiene bucal. No caso de um dente sadio, este é protegido pela saliva e pela própria irrigação no interior do dente. Além disso, bebidas não ficam em contato com a boca por dias, sendo logo removidas pela saliva. Em países onde há maior consumo de refrigerantes, como nos Estados Unidos, em quantidades superiores ao Brasil, não há relação entre este consumo e o aumento da incidência de cáries.

6. Beber frequentemente Coca-Cola com suco de limão destrói o pâncreas em alguns anos. (e Whisky com RedBull faz oquê? [S])
A utilização de frutas cítricas, como o limão e a laranja em conjunto com bebidas refrigerantes é uma prática universal, segura, saudável e agradável de o consumidor dar seu toque pessoal à sua bebida preferida.

7. O criador da Coca-Cola Zero é brasileiro. (Deus também é [S])
A Coca-Cola Zero foi lançada nos Estados Unidos em 2005 e até o primeiro quadrimestre de 2008 já estava presente em 81 países. Além disso, existem pequenas diferenças nas fórmulas de Coca-Cola Zero dependendo dos países. As diferenças existem para contemplar as preferências de sabor dos consumidores e se ajustar à legislação local.

8. A Coca-Cola possui dióxido de carbono, que é uma substância tóxica ao organismo humano. (B-A BA, B-E BE, B-I Biotônico Fontora! [S])
O dióxido de carbono é um componente do ar que respiramos a todo momento. As plantas o utilizam para seu desenvolvimento, extraindo-o do ar. Ele é utilizado em refrigerantes, em alguns vinhos e na cerveja, para dar a característica espumante ou borbulhante destas bebidas.

9. Para tirar a graxa das roupas – esvazie uma lata de Coca-Cola na roupa gordurosa, adicione detergente e programe um tempo médio. A Coca-Cola ajudará a remover as manchas de gordura. (OMO, olha a concorrência! [S])
Para remover as manchas de gordura, o uso de detergente apropriado é suficente porque ele foi desenvolvido para isso. Os detergentes são substâncias que dissolvem as gorduras, tornando-as solúveis em água e facilitando sua remoção das roupas. Refrigerantes não dissolvem as gorduras e, assim, não as removem.

10. 60 minutos após consumir Coca-Cola, o ácido fosfórico empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo. As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina. Conforme a onda abaixa você sofrerá um choque de açúcar. Ficará irritadiço. Você já terá posto para fora tudo o que estava na Coca, mas não sem antes ter posto para fora junto coisas das quais seu organismo precisaria. (Deve ter sido escrito pelo Spilberg [S])
O ácido fosfórico não causa a perda de cálcio e outros minerais. Funciona como fonte de fósforo, necessário para o organismo. As quantidades de fósforo em refrigerantes de cola são muito inferiores à ingestão diária recomendada considerando-se um consumo moderado.Uma lata de refrigerante de cola contém cerca de 60 mg de fósforo, proveniente do ácido fosfórico. Um adulto necessita de cerca de 700 mg de fósforo todos os dias. As principais fontes de fósforo da dieta são as carnes e os produtos lácteos. As pessoas não se tornam irritadas quando deixam de ingerir refrigerantes de cola. Este efeito não se demonstra e trata-se meramente de afirmação sem qualquer embasamento.



Você conhece algum mito estúpido sobre a Coca? Comente.

A Coca-Cola e a Pepsi são as duas empresas líderes na indústria de refrigerantes a nível mundial, é por isso que ao longo da história ambas lutam para ser a numero um. No entanto nos EUA, a Coca segue liderando o mercado sobre sua rival Pepsi.

Mas isto não foi sempre assim, em certa ocasião a Pepsi utilizou um “spot” publicitário com um teste cego onde se mostrava uma idosa em um supermercado que ficava super surpresa depois de ter escolhido a Pepsi em vez da Coca. Isto fez com que a Pepsi incrementasse substancialmente suas vendas, motivo pelo qual pelo qual a concorrente lançou no mercado um novo produto para combater a nova estratégia: chamava “New Coke”.

O novo produto foi considerado o pior erro de marketing da história. Nesse momento a Pepsi aproveitou para lançar uma outra campanha na qual ressaltava que a Coca mudou seu sabor pelo sabor de Pepsi.

Mas os norte-americanos obrigaram, por assim dizer, que a Coca-Cola voltasse a seu sabor original e é por isso que ela lançou a “Classic Coke” para retificar seu erro.

“Para mim o sabor da coca-cola é inigualável “

Novas temporadas de Dr. House, Dexter e Grey´s Anatomy ganham pôster.
Setembro é o mês que começa as novas temporadas dos seriados. A 7ª temporada de Dr. House, a 5ª temporada de Dexter e a 7ª de Grey´s Anatomy já ganharam seus pôsteres. Veja:



As séries estréiam apartir do dia 20 de setembro.
Primeiras imagens da roupa do Capitão América no setE as primeiras imagens oficiais de Chris Evans vestindo o uniforme de Capitão América foram divulgadas, com o herói junto de sua moto. Veja:
O filme estréia em 22 de julho de 2011.

Mais fotos inéditas de Harry Potter 7
Mais imagens de Harry Potter e as Reliquias da Morte Parte I foram divulgadas. Elas mostram os três protagonistas em partes variadas do filme. Veja:


A parte I estréia em 19 de novembro de 2010 e a parte II em 15 de julho de 2011, tanto em 2D como em 3D.

Estréias da Semana: 10 de setembro de 2010

Amor à Distância: Erin (Drew Barrymore) é uma jovem bem humorada que conquista o recém-solteiro Garrett (Justin Long). O relacionamento deveria ser mais um amor de verão, mas quando ambos têm de voltar para casa um dilema se inicia. Como manter a distância uma relacionamento que parecia não ter futuro e acabou se transformando em uma grande paixão?

A Ressaca: Adam (John Cusack) foi abandonado por sua namorada. Lou (Rob Corddry) adora uma festa, mas não consegue encontrá-la. Nicky (Craig Robinson) tem sua vida controlada pela esposa. Jacob (Clark Duke) é fanático por videogame e, por causa disto, raramente sai de casa. Eles são amigos e, após uma noite de muita bebedeira, acabam na banheira de hidromassagem de um resort de esqui. Sem saber como, eles acordam em pleno 1986. É a chance que têm para apagar erros do passado e criar um novo futuro.

Solomon Kane – O Caçador de Demônios: Na Inglaterra do século 16, Somolon Kane (James Purefoy) é um guerreiro que descobre que sua alma está condenada, por causa de suas ações cruéis cometidas no passado. Para se redimir, ele tenta levar uma vida de paz e bondade, mas é obrigado a lutar novamente, quando forças do mal ameaçam seu país.
Fonte: Xonados por Cinema

Existem 14 coisas interessantes sobre o Bill Gates, que a maioria das pessoas desconhece. Embora completamente inútil, é uma informação interessante para conversas de elevador. São elas :

1. Muitos livros já foram escritos osbre o Bill Gates. Uma busca na Amazon retorna 137,632 resultados. (No Submarino, em compensação, aparecem apenas 6 resultados)

2. A primeira empresa fundada por ele era a Traf-O-Data.

3. Antigamente, Microsoft era escrito como “Micro-Soft”.

4. Seu bisavô era um legislador e prefeito. Seu bisavo o vice-presidente de um banco e seu pai um advogado de sucesso.

5. Em 1968, quando os primeiros computadores foram instalados na Lakeside Academy, suas notas cairam, porque ele ficava dias e noites aprendendo a utilizar o novo equipamento.

6. Gates, Pual Allen e seus amigos causaram uma pane nos computadores da Lakeside Academy, devido a atividades “hacker”.

7. Quando jovem, ele costumava balançar como se estivesse em uma cadeira de balanço.Atualmente ele ainda faz isso, quando está concentrado em seus pensamentos.

8. Em Harvard, ele se sentia entediado, e passou a maior parte do tempo programando e jogando poker.

9. Gate dizia a seus professores na universidades que seria um milionário aos 30 anos.

10. Gates se tornou um bilionário aos 31 anos.

11. Um dos seus professores disse sobre ele: “Bill era um excelente programador, porém uma pessoa repugnante”

12. Sua passagem por Harvad o deixou doente durante o verão de 1974, fazendo com que ele abandonasse os estudos. quit his studies.

13. Seu primeiro trabalho como programador foi durante o colegial, fazendo um programa que organizava sua agenda de matérias de forma eficiente. Ele costumava se matricular nas matérias que tinham as garotas mais gostosas e ter as sextas livres.

14. Gates se casou com Melinda em Janeiro de 1994, numa ilha no Hawaii que foi alugada para o casamento.

Você é um eterno fã de seriado, gosta de Friends, CSI, Heroes, Lost, True Blood, Fringe, Sex and the City, House, Arquivo X, The O.C., e entre outras, e às vezes se pega naquela pergunta boba, no estilo: “Eles nunca comem tudo que está no prato?”, “Por que ele não mata logo, em vez de ficar falando?”.

Hoje o Bllogados vai trazer o TOP 10, das questões mais questionadas do mundo das séries de TV.

01. Por que ninguém diz tchau ao telefone?
Ao receber uma notícia bombástica, ou após ouvir a informação que queria, a pessoa vai e desliga o telefone na cara da outra. E acontece em todo tipo de série diferente! Quando vão terminar de falar… caiu?

02. Por que todo mundo sabe atirar?
Na vida real não é fácil usar uma arma de fogo – na vida real. Nas séries, qualquer um que pega num revólver já sai disparando como atirador profissional. Mas e a pontaria? E o coice da arma? E a recarga? Ah, se a gente fosse se apegar a esses detalhes…

03. Por que ninguém nunca come a comida toda?
Tem cena de refeição na série? Então, pode reparar que cada personagem só dá duas garfadas no máximo – e isso se não largar todo o rango no prato. É batata! Quer dizer, só um tiquinho de purê…

04. Por que os pais têm quase a mesma idade de seus filhos?
É inacreditável! Isso rola direto em seriados teen, mas não é apenas exclusividade deles. Em LOST, temos Locke e Anthony Cooper que não nos deixam mentir. Quanta cara de pau…

05. Por que ninguém conversa no caminho?
Algo acontece num local, os personagens que viram tudo vão embora… e só vão comentar o ocorrido ao chegar noutro lugar. Por que não falaram do assunto no carro? Rolou a clássica brincadeira da vaca amarela?

06. Por que todo mundo sabe os telefones dos outros de cor?
Bina? Lista telefônica? Pra quê? Ninguém no mundo das séries precisa consultar anotações para fazer uma ligação. Ah! E eles só apertam três números, e as pessoas do outro lado atendem sem deixar tocar. Incrível!

07. Por que os assassinos de CSI dão tanto mole?
Pensa bem: qual o criminoso que guardaria sua própria roupa ensangüentada? Ou que voltaria a usar o mesmo tênis da noite do crime? Tudo bem que Grissom e companhia são bons peritos, mas os matadores bocós facilitam muito a vida deles.

08. Por que as pessoas sempre chegam no momento de cenas cruciais?
Quando alguém vai fazer alguma revelação ou confissão para outra pessoa sobre assassinato, traição, gravidez ou filho bastardo, pode esperar: vai aparecer outra pessoa do nada! Aí rola a música de tensão, entram os comerciais ou acaba o episódio.

09. Por que os assassinos sempre fazem um discurso antes de matar?
É só apertar o gatilho, cravar a espada ou empurrar a pessoa precipício abaixo. Mas não: o matador tem que dar um sermão – que, na verdade, é só para dar tempo do agente/policial/herói chegar e salvar a vítima. E o idiota acaba não matando ninguém.

10. Por que ninguém faz espuma ao escovar os dentes?
Comprovado: as pastas de dente de Hollywood são as únicas no mundo que não fazem espuma. O cara mexe a escova por toda a boca e nada da clássica babinha branca. Ah! E ninguém também nunca enxágua a boca nem a escova. Eca!

O Top 10 foi retirado do blog UmTapinha

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“Olhar para mulheres curvilíneas proporciona o mesmo prazer que o consumo de álcool ou drogas, por exemplo.”

(Tá explicado quando ELES dizem que são viciados em mulheres né?)

Esta frase eu retirei da reportagem da revista Super Interessante (Ciência Maluca) de abril/2010.

Os cientistas dizem que suas descobertas explicam por que  as mulheres com mais curvas, como Jennifer Lopez e Beyoncé, são sexualmente atraentes. Os pesquisadores usaram uma amostra de 14 homens com idade média de 25 anos e mostrou-lhes fotos do traseiro bumbum de sete mulheres. Essas mulheres foram submetidas a cirurgias com distribuição da gordura para partes específicas do corpo (é, essa mesma que você está pensando).
As varreduras do cérebro dos homens revelaram que olhar para as mulheres após a cirurgia ativava partes  do cérebro associada com recompensas, incluindo as regiões associadas com respostas a drogas e álcool.

Pesquisador Steven Platek, um neurocientista cognitivo evolutivo na Georgia College Gwinnett, na Geórgia, E.U.A., disse: Esses resultados poderiam ajudar a entender o vício em pornografia e na compreensão de distúrbios relacionados, tais como disfunção erétil, na ausência de pornografia...As descobertas podem também  ajudar  na investigação científica sobre a infidelidade sexual.”
Senhor Platek e seu colega Devendra Singh detalharam suas descobertas na revista PLoS ONE.
Obs: Tenho um certo interesse nessa área da ciência que estuda o comportamento humano – Etologia. Mas um estudo restrito a pessoas de um determinado lugar pode servir como base para entender o ser humano como um todo? Ou somos mais complexos que isso?
Veja o que li certa vez em um artigo sobre o assunto: As mulheres tentam alcançar um ideal estético não mais para se tornarem atraentes sexualmente, por exemplo, mas para sentirem-se de acordo com um padrão visual de beleza onde qualquer gordurinha a mais pode ocasionar um abalo emocional. Minerbo e Khouri (1997) relatam material de sessão analítica onde um marido ameaça separação, se a esposa não emagrecer, ao que esta reage dizendo que se ele não melhorar a careca através de um implante, ela também pedirá o divórcio. Para essas autoras, nosso ideal de belo vai se reduzindo a superfícies, imagens, corpos artificiais, onde a parte ocupa o lugar do todo: um nariz um tanto aquilino obscurece a beleza do conjunto, as rugas das mulheres que vão perdendo a juventude causam desespero e anelos de correção cirúrgica. Os spas e academias não são buscados exatamente por ideais de saúde mas sobretudo para não se destoar da média idealiza- damente “sarada”.( A procura da beleza como busca de equilíbrio psíquico – Maria José de Andrade Souza )

E aí…Qual delas chama mais sua atenção?

 

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Quem assistiu, lembra. Mas para quem não assistiu, Band Kids era um programa infantil da Bandeirantes. Infantil não, pré-adolescente, afinal, era o principal programa de animes da TV aberta. Entre as atrações que passaram pelo Band Kids, Techi Muyo, El Hazard, Bucky e Dragon Ball Z se destacaram.
Além disso a apresentadora nikkei Kira roubava as atenções, com seu uniforme justinho de aprendiz de super herói. Ela dividia o espaço do programa com seu mestre, um olho gigante falante (pois é…) e um robozinho metido a besta.

Mas onde foi para a Kira?
Kira
Após sair do Band Kids, a atriz Renata Sayuri ainda fez uma ponta (ponta mesmo, a personagem mal tinha nome) na novela Pequena Travessa, da SBT. Depois, fez outra pontinha em Um Só Coração, da Globo. A última aparição de Renata que se tem notícia foi como a doutora Fernanda, da novela Revelação, do SBT (que maldito vai e volta, não?). Aparentemente esse é o orkut da Renata Sayuri.

Masssss, nem tudo está perdido, amigo. Você que sempre quis algo mais da nossa eterna Kira, confira um ensaio sensual da Renata Sayuri.
renata sayuri kira band kids 4 bandkids.renata.sayuri.1 kira renata sayuri renata sayuri kira renata sayuri kira band kids renata sayuri kira band kids2
Quanto potencial, não?

Mas… onde foram parar o Olho Gigante e o Robô? Ah, danem-se, depois dessas fotos, não estou nem aí para eles.

Contribuição do meu amigo Victor Faria

Vale lembrar que recentemente a Band voltou a passar o “Band Kids”, só que o programa mudou bastante em relação ao apresentado pela Kira. Nem sei se esse novo Band Kids ainda passa aqui no Rio, já que a Band colocou o programa terceirizado da Prefeitura às 8h.

Clique ou fique curioso
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