Qual homem que não pretende ser pintoso mesmo sendo feio ??
Então vai algumas dicas :D
Se gostava de se tornar num homem com pinta; aquele que todas as mulheres voltam a cabeça na rua uma segunda vez para admirar, e todos os outros homens querem ser iguais, é só seguir as seguintes 14 dicas.

  1. Faça 25 elevações logo de manhã para descontrair, e outras tantas 1 hora antes de se deitar.
  2. Suba sempre o máximo de escadas que conseguir.
  3. Treine os seus braços: bíceps, tríceps. Comece devagar, e aos poucos vá aumentando o peso.
  4. Beba cerca de 7 a 8 copos de água por dia, para se manter saudável. A água também é o melhor alimento da pele, mantenha uma pele saudável.
  5. Barbeie-se! A maioria dos homens fica muito melhor sem pêlos faciais.
  6. Cuide do seu cabelo! Vá a um cabeleireiro mais moderno e faça um corte actual; usualmente o cabeleireiro sabe qual o corte que se adequa melhor a si. Se o cabeleireiro usar algum produto para moldar o seu cabelo, pergunte-lhe qual é o produto e peça-lhe para lhe ensinar a moldar o seu cabelo em casa.
  7. Coma fruta e vegetais. Evite a comida de plástico, doces e a carne vermelha.
  8. Faça exercício de forma mais intensiva pelo menos 3 vezes por semana, e moderado nos restantes dia da semana.
  9. Mantenha umas mãos e pés bonitos, para isso só necessita de manter as unhas curtas e limpas!
  10. Lave a sua face com um produto sem sabão, todas as manhãs e antes de se deitar. Use um creme hidratante. Faça uma esfoliação à face 2 vezes por semana.
  11. Use creme hidratante não só na face mas também em todo o corpo; o mesmo se aplica ao esfoliante.
  12. Opte por produtos de boa qualidade, como um bom champô, um creme hidratante adequado ao seu tipo de pele – se tiver acne use produtos anti-acne, se tiver pele oleosa ou seca ou sensível use produtos específicos; peça conselho na sua farmácia, ou numa boa perfumaria.
  13. Opte por acessórios modernos como um bom par de óculos de sol, um cinto engraçado, e não dispense uns bons sapatos e para um dia mais casual, um bom par de ténis.
  14. Tudo o que foi mencionado anteriormente deve ser acompanhado com uma personalidade a condizer. Trate as mulheres com respeito e consideração, e não as considere objectos, não diga palavrões, nem se esqueça de ser um cavalheiro; todas as mulheres adoram que um homem se ofereça para levar o saco das compras!

Vi aqui. 

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01. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

02. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
03.  Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.
04.  Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.

05. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, de uma de britney e comece a chorar e grite: “Por que é que vocês não me deixam em paz?”
06. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
07. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
08. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da “Missão Impossível”.
09. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”
10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: “NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”
E, por fim:
11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico?”

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Se você acha que já viu gente feia, e que elas não tem chance de encontrar sua alma gêmea, se enganou. Veja esta seleção feita com as fotos dos casais mais bizarros do mundo. É só clicar para ver em tamanho maior…

Até hoje não se chegou a um consenso sobre a beleza humana perfeita passível de ser aceita universalmente. Todavia, alguns indícios indicam que ela seria resultante de um conjunto de fatores que vão desde a simetria, passando pelo refinamento dos traços e tendo como marco decisivo as proporções volumétricas.

Assim, apesar das divergências quanto ao belo, há aparentemente uma estranha unanimidade perceptiva quanto à feiura, que é facilmente reconhecível por sujeitos de qualquer cultura, mesmo nas observações inter-raciais.

Para ilustrar as convergências no estabelecimento deste tipo de juízo de valor, escolhi alguns indivíduos portadores de feiura consensual e comparei cada um deles com uma celebridade, valendo-me do critério de semelhança de traços. Ora, como sabemos que as celebridades ficam cada vez mais belas no decorrer do tempo, o meu exercício de confrontação nada mais é do que uma tentativa de embelezamento destas feiuras anônimas, sem lançar mão dos recursos do Photoshop.

Pelé.
Embelezamento Pelé

Pense no lado positivo, o Rei do Futebol poderia ter nascido bem pior.

Yoda.
Embelezamento Yoda

O simpático Mestre Jedi de Guerra nas Estrelas passa a ser visto por um ângulo mais favorável.

ET.
Embelezamento Et Rodolfo

Curta a beleza do falecido ET da dupla ET e Rodolfo versus alienígena da Mongólia.

Elrond.
Embelezamento Elrond

O Elfo, senhor de Valfenda, da saga “O Senhor dos Anéis” em seus momentos menos glamourosos.

PC Siqueira, o Nerd do Youtube
Embelezamento Nerd

Admita que o nosso Nerd tupiniquim, cujos vídeos de nerdices estão bombando na Internet, não é tão feio assim, quando comparado aos Nerds dos outros.

Dicesar do BBB10.
Embelezamento Dicesar BBB10
Confessemos, há figuras piores do que esta Drag Queen e bota pior nisso!
Tom Cruise.
Embelezamento Tom Cruise

Apesar deste ser um legítimo “Separados no Nascimento”, admitamos que o Tom é muito mais bonito do que o sósia do série “o passado te condena”.

Whoopi Goldberg I.
Embelezamento Whoopi Goldberg

A atriz Whoopi, que sempre foi famosa por sua beleza interior, na comparação dá a volta por cima em termos de traços estéticos.

Whoopi Goldberg II.
Embeleamento Whoopi goldberg II
Quem disse que não seria possível embelezar o Predador? 
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1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:  
- Se mexer, pertence à Biologia. 
- Se feder, pertence à Química. 
- Se não funciona, pertence à Física. 
- Se ninguém entende, é Matemática. 
- Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia. 
- Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
 
- O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra. 

- Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:
 
- Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga. 

- Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados. 

- Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

- Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…


5- LEI DA GRAVIDADE:  
- Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
 - 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:
 
- Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente. 

- A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
- A fila do lado sempre anda mais rápido.
- Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais  

- rápida.
 
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:
- Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.. 

- Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
 
- Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
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Greb


1- Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Sujo de batom, é bônus. 

2- Nas preliminares bata com o joelho no saco dele. Devagar, se ainda quiser engravidar. 

3- Critique o time de futebol dele. 

4- Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Sempre pode dizer “Ai, como era bom…”. 

5- Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele. 

6- Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Bebeu de novo?”.


7- Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer.

8- Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio.

9- Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu  estou bem, eu juro.”.

10- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos  chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade ouça.

11- Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa academia pode resolver o problema da barriga dele, mas que você nem se importa, se ele estiver bem assim…

12- Esconda o controle remoto da tv e do som. Mas bem escondido. E depois esqueça onde o botou.

13- Se algum homem se insinuar ou olhar pra vc, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”.

14- Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amiga, na frente dele, claro.

15- Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar. Mesmo que o seu período tenha terminado na semana passada.

16- Mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição.

17- Chame-o de “Paulão” quando estiver no clímax (desde que o nome dele não seja Paulo).

18- Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens odeiam essas conversas.

19- Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G Magazine deste mês está demais.

20- Durante a transa, olhe no relógio. Várias vezes. Pode perguntar também “Ainda vai demorar muito?”.

Se quiser terminar uma relação, também é simples. Escolha 5 destas atitudes, e  faça todas no mesmo dia.

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Tem dias em que você amanhece triste, cabisbaixo, desanimado e se sentindo o pior Homem do mundo. E por mais que você tenha razão, não faz bem pra pessoa se sentir assim. Já não basta todo mundo te achando feio e você ainda se une a essa gente? Este post é mais um da série de posts motivacionais para levantar a sua auto-estima.
 

Não se sinta feio, porque tem gente pior que você. Mais um serviço do QDC.

10 Homens mais feios que você
 
 
 
Lição: se aceite como é. Não tente fazer plásticas, botox e outros truques cosméticos. Pode ser que fique pior. Bem pior.
 
 
Você passou o dia inteiro mexendo no computador. Não se sinta mal por isso. pelo menos você levanta para escovar os dentes, né…ou não… 
  
Se ele é assim alegre imagine triste
 
 
 
Assustando a sua criança há mais de 20 anos com qualidade e profissionalismo. 
Também assustamos sogras, cunhados e vendedores. Serviço garantido.
 
 
“Nós viemos em paz” 
 
 
Feio portátil, cabe no bolso e você leva pra qualquer lugar.
Atenção: Este cidadão é um ator de holywood( Mini me), o que siginifica que tem uma boa grana no bolso. Isso pôe em xeque sua participação nesta lista. Porque, você sabe, ninguém que tem dinheiro é feio. Pergunte a qualquer mulher….rssssss
 
 
 
…É, coitado desse…não tem dinheiro que o tire dessa lista…pergunte a qualquer mulher…rsss.
Mas o que chama a atenção é a simetria daquelas coisas que ele tem na boca,  no lugar dos dentes, se encaixam perfeitamente.
 
 
Isso, bem forte… As outras 2 pessoas que sairiam na foto desmaiaram depois desta levantada de braços.
Esse é feio, mas ainda bem que o corte de cabelo ajuda né…
 
 
E você que achava o Tony Ramos  peludo…
 
E o campeão é…
 
O sucesso de Thriller o persegue.
Se bem que em Thriller ele tava melhor.
 
Viu? Sinta-se melhor. Afinal de contas tem gente muito mais feia que você por aí. Mas se você deveria estar nesta lista … Só Jesus quando voltar mesmo…
 
tenha um Ótimo Dia e sinta-se bem.
1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece. 

2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da ‘elegância’. Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto’s Coiffeur, Cabral’s, Antonio’s e por aí. 
3) Sapato social de ‘franjinha’ (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando ‘Billie Jean’ no Largo da Carioca. 
4) Calça de cintura alta, a chamada ‘Saintropeito’. Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa. 
5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível. 
6) Essa vai doer em muito ‘Maurício’ mas é a minha opinião: Casaquinho de lã ou suéter jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado com laquê pela mamãe a ‘La Roberto Justus’. Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil. 
7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal daquela novela ‘Belíssima’, pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparecer aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha – em nome da higiene, please!!!! 
8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo ‘francesinha’ e cílios postiços no salão.
9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir, pelados, debaixo de um edredom o filme ‘Brokeback Mountain’ comendo pipoca light. 
10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc…). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo aguenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente). 

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Greb

Concerteza chaves foi e ainda é um dos melhores seriados de comédia da tv, e acho que as frases ditas por todos os personagens do seriado são realmente imortais e até hoje dou muitas risadas com elas.

- Prefiro morrer do que perder a vida.

Chaves: Seu Madruga, posso ver TV?
Seu Madruga: Claro Chaves, só não vá liga

“Tá bom, mas não se irrite!!”

“Chaves, pegue um balde, rápido!”
“Serve um balde vermelho [rojo] ?”
“Serve!”
“Mas não tem vermelho!!”
Chaves, o exterminador de goteiras

Eu sei que o Homem Invisível está aqui!”
“Por quê?”
“Porque não estou vendo ele!”

“Chaves, como se chamam os animais que comem de tudo?”
“Ricos!”

Quico: Na escola as crianças vivem rindo de mim, dizem que eu tenho bochechas do tamanho de laranjas.
Dona Florinda: Ah é? Pois então diga a eles para irem na feira para ver que as laranjas não são nem a metade!!!

Chaves: Uma vez vi um cachorro com um olho soh…
Sr Madruga: Era um fenomeno????
Chaves: NÃO…
Sr Madruga: Entaum como vc viu um cachorro com um olho soh????
Chaves: É Porque Eu Tapei o meu otro

Seu madruga: Quantos anos você tem, Chaves?
Chaves: Oito, por que?
Seu Madruga: É que eu não entendo como é que em tão pouco tempo se consegue ficar tão burro!
Chaves: Pro senhor demorou mais?

“Como se diz leão em inglês”
“Lion!”
“Muito bem! E gavião?”
“Gaviaion!”

Seu Madruga: não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar…

Girafares: Chaves qual é o maior animal que vive sobre a terra?
Chaves: NHONHO!

Girafares: Diga, Godines, em quantas partes se divide o crânio?
Godines: Bom, depende da cacetada!

Você não sabe que somente os idiotas respondem uma pergunta com outra pergunta?
É mesmo?!

Kiko: Diga pro Prof. Girafales que foi você que desenhou a caricatura dele.
Chaves: Não digo!
Kiko: E por um sanduíche de presunto?
Chaves: Digo sim!


Chaves: Chiquinha, o que é isso aqui na frente do seu pai no zoológico ?
Chiquinha: É um Chimpanzé
Chavez: Pensei que fosse um espelho

Seu madruga: Você falou que andava pela rua qdo encontrou o gato e o kiko
Chaves: Sim.
Se madruga: Era de alguma raça?
Chaves: O gato oou o kiko?
Seu madruga: O gato
Chaves: Era
Dona florinda: E o kiko
Chaves: Também.

Seu madruga: Iam pela calçada ou pela rua?
Chaves: O gato ou o kiko?
Seu madruga: O gato
Chaves: Sim
Seu madruga: E o kiko?
Chaves: Também.

Coloquei apenas algumas das milhares de frases já ditas por eles.
Abaixo vai 1 video com muitas epic frases também

Desenvolvido por: Aguiar Filho | Jorge Stochero

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